Hirientes como balas corren las palabras que alguna vez dieron vida y ahora, deseperanza
Carcajadas de escorpión miradas aturdidas sentimiento perdido escrúpulo encontrado
Golpe de puñal herida de bala lagrima perdida rosario roto
Vida olvidada exabrupto voraz disparate promulgado eterno lamento
Aqui encontrando algunos versos que alguna vez escribi y que encajan perfectamente a lo que siento y senti alguna vez, dicen que todo da vueltas como una gran pelota y hoy me toco sentirlo de nuevo...
Las palabras duelen pero el silencio también, hay tantas cosas que nunca entenderé y sobretodo que jamás creo que podre preguntar por evitar ese rostro de fastidio que a veces siento causar.
Es doloroso, pero a veces es bueno aprender a vivir con ese dolor.... porque te hace más fuerte a pesar de que sientes que la vida se te va de a pocos...
Este año es diferente.... gracias a mi trabajo puedo comprar casi todo lo que quiera, pero ahora no quiero nada.... al menos no material. Adios a los dias en que moria por un cd, un juego de video o un par de zapatillas importadas. Si ese tiempo ya paso.
Ahora lo único que deseo es algo que me llene mas la vida o el alma.... no no quiero una pareja.... deseo una amistad sincera... una amiga que aprecie lo que soy o lo que puedo llegar a ser. Y digo amiga porque siempre me lleve mejor con las mujeres, siempre tuve un contacto diferente con ellas, als siento mas confiables.
Deseo una compañera, una confidente, alguien con quien conversar eternamente desde politica hasta cualquier otra tonteria de la vida sin tener que pensar en quedar bien con ella o en tener que elegir milimetricamente mis palabras para gustarle o que no piense que soy un idiota.
Deseo una amiga que simplemente quiera eso, ser una amiga.... alguien que desee sorprenderme y sorprenderse a si misma al redefinir la palabra amistad y elevarla a un grado superlativo de relación interpersonal.
Una amiga que diga lo que siente y lo que piense sin pretender ser la más bella, ni la última coca cola del desierto simplemente que sea ella con sus virtudes y defectos.... solo siendo ella misma sin perder su esencia asi como espero poder ser yo.
Alguien con quien compartir tanto la juerga como los sueños y quizá ahogar las penas y las frustraciones.... alguien que desee tanto como yo una amistad sincera y pura.... eso es lo que deseo en esta navidad.
Y aunque parezca fácil, no lo es... habrá una persona así? o que al menos busque lo mismo que yo?
Tiempos de angustía
remedios de desesperación
sal en los labios
azúcar en los dedos...
Golpes insípidos
sabores indoloros
esperanzas pérdidas
mar de lamentos
Rendido en la calma
golpeado en mi ser
aullando a la luna
espero volver a vivir... ¿desfallecer o morir?
Y los dias siguen pasando, el año ya termina y yo sigo en mi tensa calma,,, cada dia aparecen nuevas razones para caer, pero tambien para continuar... aun no se por donde proceder a pesar que se lo que deberia hacer...
Todo es tan confuso, solo espero que algo cambie, para no cambiar jamas.
Me hace falta tu sonrisa, para darle alegria a mi vida
Me hace falta tu mirada, para darle color a mis días
Me hace falta tu voz, para disfrutar de la más bella melodía
Me hace falta tu presencia, para reencontrarme con la felicidad
Me hace falta tu ternura para imprimir en mi vivir la dulzura de tu amor.
No se que me pasa, estos últimos días me siento diferente, sólo escribo estas cosas, que no se como llamarlas,,,, pero si a alguien le gusta que bueno!
Es dificil afrontar la muerte, pues esta se nos puede presentar en cualquier momento, como un hecho inevitable en el que todos debemos caer alguna vez sin distinción alguna.
Hay cosas de las que uno se arrepiente, sobretodo cuando se dejan de hacer por desidia o por miedo, se dejan de hacer con pretextos como "lo voy a hacer más tarde" o "voy a esperar tal cosa para hacerlo" , pero cuando algo tan definitivo como la muerte se nos cruza entre la pereza y nosotros mismos, podemos quedarnos tan pasmados ante este acontecer que escapa a nuestras manos y sólo podemos cerrar los ojos y decir ¿por qué?
Don Fernando, Psicólogo y Periodista de profesión, pero a mi parecer Doctorado en la vida, de lento caminar y didáctica pero pausada conversación, era una de las personas más instruídas que jamás había visto, podía conversarte desde como hacer un avión de papel hasta como ayudarse uno mismo después de una depresión pasando por la política nacional, nunca en mi vida conoci una persona como él.
Parecía un personaje sacado de una película de los años 30, siempre tan elegante no sólo en su vestir sino también en su forma de hablar y contar sus anécdotas, tan lleno de experiencias, tan lleno de sabiduría, que me hubiese encantado que comparta conmigo.
Era un gran amigo de la familia, no acostumbraba visitar seguido pero cuando lo hacia todo parecia tan ceremonioso como si me encontrará en un templo y su visita equivalia a muchas; casi puedo verlo cruzando las calles de la mano de su siempre amada Luchita, con ese lento andar que los años nos traen consigo, aun puedo escuchar su voz, aun puedo recordarlo y sé que olvidarlo será imposible.
Le tengo un gran respeto, tal vez demasiado, incluso en algunas ocasiones sentí que ese respeto se convertía en miedo, un miedo infundado lo sé, pues era para mi un ícono de sabiduría al que no queria incomodar ni molestar, craso error el mío, porque ahora me doy cuenta que no lo hubiera contrariado con mis cosas, muy por el contrario sé que le hubiese encantado que le otorgue mi confianza, nunca me lo dijo, pero ahora lo siento así.
Me arrepiento de nunca haber tenido el valor de pedirle un consejo o tal vez una conversación, ahora que ya no esta entre nosotros me siento extraño, sé que me pudo ayudar mucho, sé que al menos me hubiera escuchado. Nunca me voy a arrepentir tanto de algo como lo hago ahora.
No puedo creer que ya no este aquí y aunque nunca me mostre cercano a él me duele mucho saber que ya no lo vere más, pero este hecho me da fuerza para nunca más volver a cometer el mismo error, para no dejarme llevar por la desidia o por mis temores, para afrontar mis miedos, para hacer las cosas que debo hacer, cuando las debo hacer y sobretodo cuando las sienta.
Espero que esto que me tocó vivir a mi, les sirva de algo, espero que sí.
En estos últimos dias, me siento tal y como lo describe el título de este poema atribuído al peruano José Galvez y que recuerdo con cierto aprecio de mil últimos días pre universitarios:
¡S O L O!
Conmigo y mi fantasía
suelo entretenerme tanto
que es mi predilecto encanto
vivir en mi compañía,
y cuando, por cortesía,
salgo de ella, a lo mejor,
aunque agradezco el favor,
añoro, huraño y sencillo,
mi mundo, quizás mundillo,
pero mi mundo interior.
Y es que este poema aunque pequeño dice mucho, sobretodo si te sientes incomprendido en alguna etapa de tu vida....
Por estos dias como lo abran notado, no tengo muchas ganas de escribir, pero eso no quiere decir que no tenga nada por decir, al contrario tengo muchisimo en mente, sólo es cuestión de ordenar mis ideas y emepzar a escribir como loco.... será en estos días.... esperenme por favor.
Desde que se nace los seres mas cercanos que uno tiene son la familia, ellos se encargan de darnos todo lo que necesitamos, de darnos felicidad, amor y eso es algo innegable.
Pero que pasa cuando crecemos y conocemos otras personas con semejantes gustos y costumbres a los que aprendemos a llamar amigos? La familia donde queda?
Creo que empezamos a comparar a las personas que nos toco tener y a las que nos gustaria tener cerca y es en esa odiosa comparación en que las amistades se hacen mas estrechas y empezamos a alejar, voluntaria o involuntariamente, a nuestra familia para relegarla al incomodo lugar de la costumbre.
Será esa costumbre que nos hace ser de una forma con los amigos y de otra totalmente diferente con la familia?
Asi la familia conoce nuestros lados mas dificiles y los amigos son los que aprecian y disfrutan nuestros "mejores angulos" con tal de ser aceptados en esos mundos que nos muestran y al cual soñamos pertenecer para ser o al menos sentirnos "especiales".
Y es que cuando estamos con los amigos podemos mostrarnos como queremos, ser aquellas personas que siempre quisimos ser y hasta alardear lo que no somos y nadie se da cuenta.
Pero ante la familia nos mostramos con una coraza impenetrable tratando de proteger con uñas y dientes aquel universo en el que creemos ser exactamente eso que nos hace dignos de envidia.
Solo cuando estamos al otro lado y cuando se esta en el bando de la familia y alguien que nos importa actua como alguna vez actuamos con respecto a los amigos y la familia recien nos damos cuenta de nuestro error.
La familia, considero deberia tener el mismo peso, el mismo rango y deberiamos considerar que hay personas de nuestra familia que pueden ser muy buenos y hasta mejores amigos que cualquier desconocido, solo estan esperando que se les de una oportunidad de demostrarlo.
Si ud. Amigo lector esta en una situacion similar comentelo por favor.
Hola querido lector
Esta vez quisiera aclarar un punto con respecto a este blog....
Este blog es eso un blog en el que busco desahogar todas esas emociones contenidas que llevo dentro de tantas experiencias vividas en mis poco mas de 3 decadas vividas.
Busco expresar y quiza encontrar gente semejante a mi para mutuamente al menos tratar de resolver o sobrellevar, sea cual sea el caso, las viscisitudes de la vida.
Las experiencias y expresiones contenidas en este blog no tienen un orden temporal especifico, es decir, no es un diario de mi vida ni cada uno de mis post refleja exactamente lo que estoy viviendo en este preciso instante.
Cada post solo refleja vivencias de diferentes epocas de mi vida que vienen a mi mente por diferentes circunstancias y que considero comentar para mi propio aprendizaje y por que no el de alguien mas.
Dejando esto claro, espero disfruten este blog.
Siempre me esforce al máximo por lograr las cosas que queria, muchas de ellas las alcance con el mejor de los resultados y una excelente estrategia y muchas otras termine con un desastrozo dolor de cabeza por no saber asimilar el fracaso.
Nunca me ha gustado perder, ni ser el segundo lugar ni mucho menos los premio consuelo, me suenan a mera lastima por el que no gano. Pero en qué casos el premio consuelo suele ser mejor que el primer premio?
Esta pregunta ha venido rondandome la cabeza últimamente sobretodo porque he luchado con todas mis fuerzas por alcanzar algo y despues de varios meses de dejarlo todo, hasta el último de mis recursos mas extravagantes, siento que ese algo que tanto deseo se me va de las manos irremediablemente.
Hay de hecho un sentimiento de frustración dentro de mi que no puedo contener porque en esta ocasión he dado tanto, que me he sentido hasta desnudo ante la posibilidad de perderlo todo porque lo arriesgue absolutamente todo, todo por poder tener en mi vida ese algo que tanto anhelo.
Hay dias, miento, todos los dias vivo pensando en eso, en qué poder hacer para que todo cambie a mi favor y poder sentir que mi esfuerzo no ha sido en vano, sentir que ese todo realmente significo un punto importante en mi vida y que por lo cual va la pena seguir.
Un dicho que lei decia: Si algo cuesta mucho, es porque realmente vale la pena. Y si lo vale, pero vale tanto como para dejar de vivir mi propia vida y enfrascarme y sumergirme en un mundo que no es el mio?
Quisiera tener una sola respuesta que me diga que el camino que estoy eligiendo ahora es el correcto, siento que hago lo correcto pero no se por cuanto tiempo mas podre resisitir ser lo que debo ser y no ser lo que realmente quiero ser y sobretodo lo que deseo tener.
Sera realmente correcto irse y abandonarlo todo con tal de olvidar eso que tanto me cuesta no tener y por lo cual siento que ya estoy dejando de vivir?
Este sueño me esta matando, sobretodo cada vez que se escapa de mi cercania...
Si alguien ha sentido algo asi y tiene una respuesta, creame que deseo conocerla....
Hoy escuche esta canción y me hizo sentir que el camino de la distancia seria el mejor...
Recuerdo el último cumpleaños que disfrute, cumplia 10 años y mi mamá muy entusiasmada me hizo una "matine" con mis compañeros del colegio y me preparo una torta con el personaje de dibujos animados que estaba de moda en aquella época.
Puedo decir que me diverti, porque mis "amigotes" y yo nos la pasamos correteando por todo el edificio donde vivia y para mi era un dia especial porque me traian regalos entre cosas que consideraba útiles para mi edad y cosas que nunca espere recibir como la clásica bolsa plastica con 3 unidades de ropa interior de 3 colores diferentes.
Nunca tuve una fiesta con payasos ni con animadoras ni todas esas cosas que normalmente tienen los niños en estas épocas, y no porque exactamente no me guste, en esa época moria por tener una fiesta así, sino porque entendia que era demasiado pedir y no deseaba que me dijeran: No.
Luego pasaron los años y deje de ser niño, en el sentido en que para mi eterna desgracia empece a darme cuenta de cómo eran las cosas en el mundo de los adultos y asumi que a mi corta edad era mejor "ser realista" y meterme en ese mundo que no me correspondia y del cual nunca nadie me habia llamado.
Una vez sumergido en ese "mundillo" llegue al punto de sentir que nunca perteneci a el pero ya estando dentro, era como la mafia, osea imposible de salir. Llegaron los problemas familiares, aquellos en los cuales nunca participaba porque era muy "pequeño" para escucharlos, llegaron los eternos problemas económicos que me malograron la inocencia de la niñez y los problemas existenciales de la adolescencia para vivir en un constante miedo a que mi pequeño universo se cayera a pedazos.
Y asi fueron pasaron los años y cada año se me hace mas dificil aceptar la idea de que tengo que estar feliz un dia especifico de año, solo porque me queda un año menos de vida. Dios a quien se le ocurrió eso?
En fin entiendo y asumo que las personas cercanas a mi y que me aman aun conservan las esperanzas de que pueda cambiar y la verdad es que yo tambien lo tengo. Pero cada año que pasa lo primero que me viene a la mente cuando se acerca mi cumpleaños son momentos de soledad porque a pesar que tenia gente cerca siempre me sentia solo.
Mi cumpleños ideal de adolescencia era sencillo, me hubiera encantado tener un dia entero con aquella chica que me encantaba y que solo me miraba con ojos de amistad, quiza pasear, comer algo rico, ir al cine y terminar con un beso que prometiera que el nuevo año de vida seria diferente, con una nueva ilusión, ese era mi sueño y quizá aún lo siga siendo.
En esas épocas de soledad y de épicas choteadas con las chicas esta canción era como un himno para mi:
Son mas de 5 años que ya no te tengo cerca mi querida Kitty, recuerdo muy bien tus movimientos cautelosos y casi imperceptibles al saltar por cada mueble de la sala, recuerdo tus ronroneos, tus maullidos tu calor.
Nunca conoci amiga mas fiel, nunca olvidare aquellos dias de adolescencia y frustracion cuando encerrado en mi habitacion con musica a todo volumen para que nadie escuche mis lagrimas, rascabas la puerta y la empujabas hasta entrar y acercandote a mi con tu linda carita parecia que me decias que todo se solucionaria y me dabas tu cariño dejandote abrazar.
Soy feliz tengo muchas cosas que siempre quise pero me hace falta tu presencia, ese amor sincero envuelto en amistad que nunca mas volvi a sentir en ninguna otra especie animal.
Ojala algun dia pueda tenerte cerca otra vez.... nunca te olvidare.
Este es mi primer blog personal, aqui solo dire lo que pienso y sobretodo lo que siento y que normalmente en mi vida offline no puedo decir; asi que este espacio servirá de catarsis y desahogo del mundano ruido de la vida.
Las experiencias y expresiones contenidas en este blog no tienen un orden temporal especifico, es decir, no es un diario de mi vida ni cada uno de mis post refleja exactamente lo que estoy viviendo en este preciso instante.
Cada post solo refleja vivencias de diferentes epocas de mi vida que vienen a mi mente por diferentes circunstancias y que considero comentar para mi propio aprendizaje y por que no el de alguien mas. Dejando esto claro, espero disfruten este blog.
Ojala se identifiquen con lo que siento y con lo que vivo, esa es la idea: encontrar seres semejantes a mi.
Un gusto.
