Silencios incómodos

Siempre me esforce al máximo por lograr las cosas que queria, muchas de ellas las alcance con el mejor de los resultados y una excelente estrategia y muchas otras termine con un desastrozo dolor de cabeza por no saber asimilar el fracaso.

Nunca me ha gustado perder, ni ser el segundo lugar ni mucho menos los premio consuelo, me suenan a mera lastima por el que no gano. Pero en qué casos el premio consuelo suele ser mejor que el primer premio?

Esta pregunta ha venido rondandome la cabeza últimamente sobretodo porque he luchado con todas mis fuerzas por alcanzar algo y despues de varios meses de dejarlo todo, hasta el último de mis recursos mas extravagantes, siento que ese algo que tanto deseo se me va de las manos irremediablemente.

Hay de hecho un sentimiento de frustración dentro de mi que no puedo contener porque en esta ocasión he dado tanto, que me he sentido hasta desnudo ante la posibilidad de perderlo todo porque lo arriesgue absolutamente todo, todo por poder tener en mi vida ese algo que tanto anhelo.

Hay dias, miento, todos los dias vivo pensando en eso, en qué poder hacer para que todo cambie a mi favor y poder sentir que mi esfuerzo no ha sido en vano, sentir que ese todo realmente significo un punto importante en mi vida y que por lo cual va la pena seguir.

Un dicho que lei decia: Si algo cuesta mucho, es porque realmente vale la pena. Y si lo vale, pero vale tanto como para dejar de vivir mi propia vida y enfrascarme y sumergirme en un mundo que no es el mio?

Quisiera tener una sola respuesta que me diga que el camino que estoy eligiendo ahora es el correcto, siento que hago lo correcto pero no se por cuanto tiempo mas podre resisitir ser lo que debo ser y no ser lo que realmente quiero ser y sobretodo lo que deseo tener.

Sera realmente correcto irse y abandonarlo todo con tal de olvidar eso que tanto me cuesta no tener y por lo cual siento que ya estoy dejando de vivir?

Este sueño me esta matando, sobretodo cada vez que se escapa de mi cercania...

Si alguien ha sentido algo asi y tiene una respuesta, creame que deseo conocerla....

Hoy escuche esta canción y me hizo sentir que el camino de la distancia seria el mejor...

Mi cumpleaños

Recuerdo el último cumpleaños que disfrute, cumplia 10 años y mi mamá muy entusiasmada me hizo una "matine" con mis compañeros del colegio y me preparo una torta con el personaje de dibujos animados que estaba de moda en aquella época.

Puedo decir que me diverti, porque mis "amigotes" y yo nos la pasamos correteando por todo el edificio donde vivia y para mi era un dia especial porque me traian regalos entre cosas que consideraba útiles para mi edad y cosas que nunca espere recibir como la clásica bolsa plastica con 3 unidades de ropa interior de 3 colores diferentes.

Nunca tuve una fiesta con payasos ni con animadoras ni todas esas cosas que normalmente tienen los niños en estas épocas, y no porque exactamente no me guste, en esa época moria por tener una fiesta así, sino porque entendia que era demasiado pedir y no deseaba que me dijeran: No.

Luego pasaron los años y deje de ser niño, en el sentido en que para mi eterna desgracia  empece a darme cuenta de cómo eran las cosas en el mundo de los adultos y asumi que a mi corta edad era mejor "ser realista" y meterme en ese mundo que no me correspondia y del cual nunca nadie me habia llamado.

Una vez sumergido en ese "mundillo" llegue al punto de sentir que nunca perteneci a el pero ya estando dentro, era como la mafia, osea imposible de salir. Llegaron los problemas familiares, aquellos en los cuales nunca participaba porque era muy "pequeño" para escucharlos, llegaron los eternos problemas económicos que me malograron la inocencia de la niñez y los problemas existenciales de la adolescencia para vivir en un constante miedo a que mi pequeño universo se cayera a pedazos.

Y asi fueron pasaron los años y cada año se me hace mas dificil aceptar la idea de que tengo que estar feliz un dia especifico de año, solo porque me queda un año menos de vida. Dios a quien se le ocurrió eso?

En fin entiendo y asumo que las personas cercanas a mi y que me aman aun conservan las esperanzas de que pueda cambiar y la verdad es que yo tambien lo tengo. Pero cada año que pasa lo primero que me viene a la mente cuando se acerca mi cumpleaños son momentos de soledad porque a pesar que tenia gente cerca siempre me sentia solo.

Mi cumpleños ideal de adolescencia era sencillo, me hubiera encantado tener un dia entero con aquella chica que me encantaba y que solo me miraba con ojos de amistad, quiza pasear, comer algo rico, ir al cine y terminar con un beso que prometiera que el nuevo año de vida seria diferente, con una nueva ilusión, ese era mi sueño y quizá aún lo siga siendo.

En esas épocas de soledad y de épicas choteadas con las chicas esta canción era como un himno para mi:

Te extraño Kitty

Son mas de 5 años que ya no te tengo cerca mi querida Kitty, recuerdo muy bien tus movimientos cautelosos y casi imperceptibles al saltar por cada mueble de la sala, recuerdo tus ronroneos, tus maullidos tu calor.
Nunca conoci amiga mas fiel, nunca olvidare aquellos dias de adolescencia y frustracion cuando encerrado en mi habitacion con musica a todo volumen para que nadie escuche mis lagrimas, rascabas la puerta y la empujabas hasta entrar y acercandote a mi con tu linda carita parecia que me decias que todo se solucionaria y me dabas tu cariño dejandote abrazar.
Soy feliz tengo muchas cosas que siempre quise pero me hace falta tu presencia, ese amor sincero envuelto en amistad que nunca mas volvi a sentir en ninguna otra especie animal.
Ojala algun dia pueda tenerte cerca otra vez.... nunca te olvidare.

Hola

Este es mi primer blog personal, aqui solo dire lo que pienso y sobretodo lo que siento y que normalmente en mi vida offline no puedo decir; asi que este espacio servirá de catarsis y desahogo del mundano ruido de la vida.

Las experiencias y expresiones contenidas en este blog no tienen un orden temporal especifico, es decir, no es un diario de mi vida ni cada uno de mis post refleja exactamente lo que estoy viviendo en este preciso instante.

Cada post solo refleja vivencias de diferentes epocas de mi vida que vienen a mi mente por diferentes circunstancias y que considero comentar para mi propio aprendizaje y por que no el de alguien mas.
Dejando esto claro, espero disfruten este blog.

Ojala se identifiquen con lo que siento y con lo que vivo, esa es la idea: encontrar seres semejantes a mi.
Un gusto.

J.K. Lloyd